клубничные поля навсегда
Страшно подумать, сколько же я собиралась написать хоть что-то, пару строчек, в которых слова бы складывались в неоновую надпись "всё хорошо". и да, пожалуй, теперь и правда хорошо, так, как нужно и правильно. Не понимаю, почему всё, что связано с экзаменами и сопутствующим волнением настолько сильно выбивает меня из колеи, превращает в человека, который не может заснуть до рассвета, частенько борется с беспричинным учащённым сердцебиением и, конечно же, не пишет в дневник. Как-то вот в моём подсознание дневник - это маленький лесной домик гармонии, в котором водятся лисички.
Но я всё-таки напишу несколько слов об экзаменах в целом и о психологическом фоне, на котором эти драматичные события разворачивались. Боже мой, это звучит просто ужасно, но я напишу это для того, чтобы никогда не забывать, как было больно, не прощать до конца, не подстраиваться никогда и ни за что, ни за какие коврижки больше не плакать перед всеми этими людьми. Я до сих пор не понимаю, какие же кусочки мозаики, которой зовусь я, им так не по душе, хотя прошло уже полторы недели, обычно к этому времени я что-нибудь да понимаю. пусть и неверно. Во мне нет столько злости, решительности и эмоционального постоянства, чтобы обижаться долго, прокручивая в памяти каждый неудачно обернувшийся момент этих напряженных трёх недель, но я не имею права забывать. Но как же хочется. Особенно то самое первое утро, когда ехала в маршрутке и плакала. И в метро тоже. И глядя на листочек с заданиями по испанскому. Ох, нехорошо, когда тебе намеренно не сообщают про экзамен, чего уж там.

А теперь мои дни только для меня и близких. Для ночной тишины в кровати с книгами и тихим шумом рёва трибун футбольных матчей из телевизора. Для смешного утреннего Н. по выходным, который целует в лоб много-много, даже не проснувшись. Для самокатных прогулок-разведок местности - иногда я вспоминаю о плачевном состоянии моей координации и практически падаю, но это случается всё реже, я решительно смотрю вперёд и даже по сторонам. Для всех тех планов, которые появляются спокойно, я не боюсь пропустить всё на свете, не подгоняю ни себя, ни обстоятельства. Я всё ещё не привыкла к тому, что каждый день способен быть таким, каким я его вижу, но я пытаюсь не потерять ощущение реальности и времени, не спохватиться только в августе, как это частенько со мной случается.

Ох, как же я рада, что сумела написать это - отправная точка, скомканная и пытающаяся объединить слишком многое, но совершенно необходимая. И пусть фотографии из интаграма тоже здесь будут, я их очень люблю.