КаленДАРь - праздник на каждый день
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:57 

Я думала, что будет странно нажимать на слова "Новая запись", но даже представить не могла, что это будет настолько странно. Учитывая мою страсть к маниакальной ностальгии, перечитывание своего дневника кажется мне чем-то абсолютно естественным. Да даже мысли из разряда "Какой милой и тонко чувствовавшей я была" кажутся мне чем-то таким же неотвратимым и нормальным. Но теперь, когда все меняется, когда острота ощущений сбрасывает с себя неприятное оцепенение, когда весна наступила, в конце концов, хочется превратить ностальгию во что-то более реальное. Что-то, чему я смогу порадоваться здесь и сейчас, немедленно, в любой момент. И вчера, когда я шла после работы на курсы, а в сумке моей были два куска апельсинового пирога, я думала о том, какие же красивые рыжие вечерние окна на фоне сумерек после яркого солнечного дня. Кажется, что раньше я всегда это знала и помнила, замечала без каких-нибудь вдохновляющих подсказок извне и особых настроений. А сейчас вот совсем про это забыла. Сколько лет назад это случилось? И так хочется, чтобы это стало неважно, ведь главное - это не то, сколько ты спал, а то, что сейчас ты уже проснулся.
И вот всё это к тому, что дни ощущались мною очень особенно и волшебно, как горячее молоко с медом, когда я писала о них в дневнике. Сейчас я сижу на работе, чутко прислушиваясь к шагам за дверью в страхе, что кто-то войдет и принесет с собой кучу непонятной, незнакомой мне неизвестности, с которой я пока не научилась справляться. Не скажу, правда, что это меня как-то особенно задевает. Я все жду, когда же во мне проснутся амбициозность и желание показательно проявить себя, но что-то пока никак. На данный момент я рада только тому, как много дней я смогу провести вне работы и как много волшебства я смогу в свою жизнь привнести. Наверное, именно благодаря этой потребности я все это сейчас и пишу - я привыкла ассоциировать посты на дайри с повседневной магией.

В голове мысль была такой простой и отчетливой, а здесь истосковавшиеся по письменной форме выражения фразы стали цепляться друг за друга, образовывая что-то весьма запутанное. Но я надеюсь на лучшее.

20:06 

День начался с не очень приятных неожиданных новостей, связанных с институтом, поэтому весь день проводится мною в попытках сделать из каждого часа что-нибудь путное. И для того, чтобы хоть как-то успокоить и отвлечь себя, я хочу писать не об оставшихся летних днях и (какие страшные слова!) августовских итогах, а о книгах. Я всегда читаю, книгу за книгой, просто потому что уже и не могу иначе, сразу появляется чувство давящего дискомфорта, от которого можно убежать только шумом перелистываемых страниц только что купленных изданий. Но в последние несколько недель что-то изменилось во мне-читателе благодаря потоку информации, который неожиданно обрушил на меня интернет и который неожиданно пришёлся мне по душе. На livelib я зарегистрировалась год назад, но использовала его исключительно как электронный блокнот, в котором быстро, удобно и наглядно можно отмечать книги, которые я хочу прочитать. И да, я всё ещё использую этот сайт в основном для составления списка желаемых книг, но я всё чаще присматриваюсь к различным играм и мероприятиям. Решусь ли я на это? Честный ответ очень похож на отрицательный, но раздел, посвящённый книжному сюрпризу, который можешь отправить ты и который, в свою очередь, отправят и тебе, интересует меня не на шутку. Хотя ох как страшно, причём я даже не знаю, что именно пугает меня больше - всё, связанное с отправкой посылок почтой, или тот факт, что мой сюрприз не понравится получателю или покажется скудным в сравнении с теми волшебствами, о которых пишут в отчётах о полученных в пришлых месяцах сюрпризах. А ещё моё утро теперь начинается с просмотра видео блогеров на ютьюбе, чьи каналы посвящены книгам. Не скажу, что многие их рекомендации совпали с моими литературным вкусами, но они мотивируют меня настолько, что из обычного активного читателя я превратилась просто-таки в фаната книг, проводящего кучу времени на сайтах любимых издательств и едущего к родителям с чувством ребёнка, спешащего к новогодней ёлке, потому что пришёл заказ с озона. Мне не очень понятно стремление и буктьюберов, и тех, кто отмечен на livelib в категории "активные читатели", прочитать, просто-таки проглотить как можно больше книг. У некоторых отмечено больше 20 прочитанных за месяц - эта информация заставила меня буквально схватиться за голову. Но есть в этом всём какая-то особая упорядоченность, которую я так люблю. А новые книжки, которые я перевезла в свою квартиру, так и остались на столе, я просто не могу убрать их в шкаф, настолько мне важно посматривать на них время от времени.


13:24 


11:03 



Было так невероятно и одновременно с этим правильно съездить в Электросталь - традиционный летний ритуал, к которому невозможно привыкнуть. так странно ходить по городу, каждое место в котором было твоим, хранило кусочки твоей жизни и впечатлений, но при этом чувствовать себя чужой. нет, не грустным чужаком, который с трудом вспоминает названия улиц и удивляется изменениям, которые произошли с городом, пока тебя в нём не было. я была восторженным туристом, начавшим улыбаться ещё в тамбуре электрички при виде знакомых заводских труб. этот город не меняется, он тактично ждёт меня таким же, как раньше, чтобы я чувствовала себя как дома. как дома, да. мне кажется, я всё ещё не до конца привыкла к тому, что родительская квартира, в которую я когда-то возвращалась каждые выходные, теперь принадлежит кому-то другому. её купили родительские приятели для своего подмосковно-хипстерского сынишки. в контакте на его странице я вижу фотографии тусовок в том, что было нашей гостиной, том, что было моей комнатой, и мне становится противно. я замечаю, что какая-то мебель осталась ещё от нас, и от этого противно вдвойне.

Когда я ехала в электричке и слушала всё-всё-всё, что может обострить восприятие момента и воспоминаний, я поняла, что временной отрезок ассоциаций, вызываемых у меня приездом в Электросталь, существенно расширился по сравнению с прошлым летом, и это радует. дни, когда cd плеер неизменно лежал возле моей подушки, потому что были бесконечные ночные пробуждения, когда чувств слишком много, и только музыка способна упорядочить их и успокоить меня, упрашивая спать дальше. И качели во дворе возле школы, которые в этот раз нашлись почему-то легче, чем тогда, когда я жила в городе. я так часто приходила покататься на них - тогда всё во мне было нестабильно и неспокойно, всегда была какая-то неполнота происходящего, которую хотелось выразить чем-то физическим. катание в парке на аттракционе нло и эти качели. холодное лето перед поступлением, когда лучше всего существовалось в папиной уютной кофте и на пути к Алёниной квартире. хэллоуинский поход в кино с Таней, шоколадка, купленная перед этим в магазинчике кофе, фильм про бродячий цирк, юношу и его старшего наставника и каких-то оборотней, а потом мы нарисовали двух милых человечков-друзей на отрывном стикере и оставили на столе в маленьком кафе в кинотеатре. костюмированная вечеринка в квартире королевы класса, которая последовала за этим - глупость, казавшаяся тогда невозможно важной задачей. О2 тв и самая вкусная пицца с курицей на свете, "мне не больно" ночью и океан разговоров. смешные капли коньяка 1 января и караоке-сборник "рок-хиты"...

Воспоминания разматываются, как клубок, и мне становится очень грустно. я не хочу об этом думать, теперь мне разрешено не думать об этом до следующего лета, когда я приеду опять. и я так рада тому, что мне всегда есть, куда возвращаться.


13:28 

Календарь скорее озадачивает, чем пугает, и я чувствую, что летних дел у меня осталось ровным счётом столько, сколько нужно, чтобы поместить их в оставшиеся августовские дни. я всё ещё пытаюсь полюбить город целиком, протянуть связующую ниточку между местами, которые стали мне родными, в которые мне нравится возвращаться. маршруты прогулок, несмотря на все усилия, повторяются, новые кафе остаются неуютными, а походы в неизведанное требуют слишком большой решительности, несоразмерной с ничтожным масштабом авантюры. в Петербурге я спросила у волшебницы Кати, поражается ли она чудесности города каждый день или воспринимает его как данность. она ответила, что, конечно же, иногда она забывается и перестаёт ценить то, где ей посчастливилось родиться и жить, но чаще всего она восторженно смотрит по сторонам, так, как будто всё случается в первый раз. я пытаюсь вдохновиться этим, но пока только призадумалась.
в августе уже привычно читаю взахлёб, покупая книжки каждую неделю, зная, что их может хватить всего лишь на несколько дней. вчера дочитала "Жену журавля" Патрика Несса и долго не могла понять, понравилось ли мне. начало далось мне тяжело: и герои, и грань между реальным и фантастическим казались мне надуманными. но потом я привыкла к такой вот манере изложения, и всё стало ярким и очень осязаемым, даже абсолютно невероятная концовка. а вчера был куплен и начат "Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очистков" Мэри Энн Шеффер и Энни Бэрроуз, и я уже поглощена сюжетом, хотя тот факт, что роман полностью эпистолярный, меня сначала немного озадачил. и я уже успела вслух похихикать над прочитанным, а это очень хороший знак.
а вчера был такой хороший вечер, я просто не могу не написать о нём, настолько сильна та теплота, которая была в нём и остаётся со мной и сейчас. весь день прошёл в маленьких путешествиях и покупках, так что квартира была настоящим домом и убежищем. мы с Н. досмотрели второй сезон "Карточного домика", и я до сих пор то и дело прокручиваю в голове финальные несколько секунд, настолько это было лаконично, мощно и красиво. а потом Н. слушал Чайковского в наушниках и читал биографию Ким Ир Сена, а я вышивала цыплёнка под Джей-Джея Йохансона, и боже мой, ведь так редко бывает абсолютно идеально и абсолютно правильно, но вот эти несколько часов были именно такими. и песня Tell me like it is теперь особенная, ведь под неё Мистер Я-никогда-не-танцую закружил меня по комнате в танце.
и пусть ещё здесь будет петербургская красота. мне очень хочется написать о своих впечатлениях о городе как следует, но сейчас мне кажется, что должно пройти ещё какое-то время.


22:11 

Я обожаю истории про судьбоносную цепочку событий, сопровождающиеся бесконечными "а если бы я повернула направо на 10 секунд позже...". и встречи, всё это непременно описывает необычнейшие встречи. до сегодняшнего дня мне казалось, что самое невероятное, к чему способен привести меня такой ряд совпадений, это бывший одноклассник, оказавшийся со мной в одном вагоне метро. но то, что произошло сегодня...о боги, мне до сих пор это кажется скорее излишне мечтательным сном, чем реальностью. третьяковская, красная площадь с неизменной суматохой, а потом мы с Ди бродили в поисках интересных домов, то и дело путаясь в направлениях и выходя на театральную. а потом был случайный маршрут, который я не смогу повторить и под дулом пистолета. и вот мы с Ди и оказались в небольшом ответвлении шумной улицы: справа шорох редких проезжающих машин, слева небольшие ресторанчики, у каждого из которых своя музыка. мы остановились на узкой пешеходной дороге, когда Ди понадобилось достать зеркальце, и тут случилось невозможное. навстречу нам шёл Джаред Лето. нет, не так. НАВСТРЕЧУ НАМ ШЁЛ ДЖАРЕД ЛЕТО!!!!!! я бы ни за что на свете не поверила своим глазам, если бы не такой знакомый голос - Джареда сопровождали двое спутников, и не реакция Ди, абсолютно идентичная моей. мне кажется, я никогда ещё не была в таком ступоре, когда всё, что можешь, это поражённо моргать, не спуская глаз с объекта удивления. чем я, собственно, и занималась. Идеальный Джаред в шапке и смешном ярко-красном кардигане поравнялся с нами, и ох и выразительные же наверно у нас с Ди были лица, потому что он посмотрел на нас с некоторой тревогой то ли за наш рассудок, то ли за свою безопасность. и нет, у нас не было ни малейшей возможности сказать и слова, мы просто смотрели вслед, пытаясь понять происходящее, а я ещё и успокоить дёргающуюся правую ногу. ох...нет, я до сих пор не могу поверить как следует. мне казалось, что повстречавшийся мне на патриарших Меладзе - это апогей доступного мне запаса совпадений, но сегодняшняя встреча перевернула все мои представления о судьбоносности. а эти гифки пусть будут ретроспективой поразительных сегодняшних событий - идеальный (чертовски, как оказалось, идеальный!) Джаред и я, старающаяся не потерять связь со временем и пространством.




23:50 



Сегодняшний день, как желание, которое начинает сбываться через минуту после падения звезды. Сегодняшний день, как обещание, которое я дала себе и поэтому ни за что не смогу найти оправданий для того, чтобы нарушить его. Сегодняшний день определённо похож на начало чего-то чудесного. Только летом я умею так отчётливо ощущать важность каждой частички момента. Похоже, только летом я и умею создавать эти моменты так легко, как нанизывая невесомые нити сахарной ваты на палочку. Сегодня в парке я ела такую, невероятно сладкое облако, которые так и норовит смешаться с волосами от малейшего порыва ветра. Машенька такая хорошая, парк горького расширился до размеров маленькой вселенной, состоящей из разношёрстной музыки, таких же людей, цветов и воды. Сразу же захотелось попробовать множество вариантов и комбинаций: посидеть под большущими деревьями и почитать что-то совершенно лёгкое, собрать всех-всех-всех и долго стоять на мосту, разглядывая блики воды и катерки, бежать с Н., опаздывая на сеанс в кинотеатре под открытым небом, а потом возвращаться долго-долго, останавливаясь, чтобы посмеяться. Иногда я боюсь того, что моя гипертрофированная оценка важности моментов повседневности покажется кому-нибудь довольно глупенькой, но я не могу не обострять ощущения, я чувствую себя такой свободной.
Запах травы и пушистая шёрстка быстрой белочки. Золото в машиных волосах и липкие от сахарной ваты пальцы. Водопад брызг фонтана и мокрое платье. Моё лето только начинается.




19:14 



Вчера огромный шумный книжный как будто бы медленно готовился ко сну: ушли суматошные, перебегающие от стеллажа к стеллажу покупатели, остались только умиротворённые, слегка сонные книжные жители. и я чувствовала себя одной из них. я частенько думаю о том, как было бы невероятно здорово жить в книжном: пить чай за столиком с розами в кафе на втором этаже, почитывая взятую с полки книгу. и весь книжный был бы одной бесконечной прикроватной книжной полкой. вчера не нужно было ни щепотки воображения для того, чтобы поверить в это, фантазии были близко, как на ладони. маленькие кассы в уголках магазина закрывались, но сидящие за ними работники не спешили уходить. я была готова бесконечно смотреть на переливающуюся обложку книги "смилла и её чувство снега". Н. не сиделось на отдалённом диванчике для покупателей, он то и дело вскакивал и возвращался к полкам с книгами о медитации. а я просто слушала музыку, и каждая мелодия казалась знакомой. всегда ли у них играет релакс фм или этот только вчерашний вечер был таким особенным? или таким тихим, что удалось расслышать всё на свете. улица встретила просто невероятным шумом, мы не спешили домой, с собой были новые книги.

А сегодня я скачала много-много сборников релакс фм и теперь не могу прекратить их слушать - вчера я почувствовала что-то особенное, и музыка помогает пронести это ощущение и в новый день, закрепить это во мне. я бы заснула так: до наступления полуночи, не выключая лампу над кроватью, убаюканная музыкой. снились бы лёгкие бессюжетные сны, а мелодии радио были бы их саундтреком.

Набор для выращивания кристалла кажется таким сложным, что, пожалуй, я отступлю перед риском ответственности и попрошу помощи у мамы. а ещё завтра я посажу цветочек Виолу - подругу для моего цветка Пенни. у меня никогда ничего не вырастало, непривередливые кактусы демонстративно погибали, несмотря на мою заботу. особенно благодаря моей заботе, да. а вот с Пенни всё идёт хорошо - я её поливаю и хвалю, а она вырастает настоящей красавицей.

18:19 

Что есть для меня новая серия серия Шерлока? Мне кажется, это как раз та ситуация, когда сумбурные картинки говорят лучше сумбурных слов. И визгов восторга. И смеха такого, как вопли мучимой совы. И выводы после дринкинг гейм, когда пункт "Выпить, когда Шерлок ведёт себя, как человек" чуть не довёл до алкоголизма.





23:09 

15:17 

Наконец-то я могу уверенно сказать, что всё делаю правильно. конечно, это ощущение так просто не перерастёт в общее довольство собой, но я стараюсь, я очень стараюсь. утро началось со снов о путине, так невероятно было услышать в ответ на моё "во сне я ходила с путиным на футбол" фразу Н. о том, что президент и ему явился этой ночью. ну и про то, что сны с четверга на пятницу вещие, да.
прогулки утром - самые любимые, такие тихие и свободные, никакой скованности и желания поскорее вернуться в своё квартирно-одеяльное убежище. забрела в книжный магазинчик поблизости с домом. девочки уже были там раньше, и он им не понравился неоправданно высокими ценами за маленький ассортимент. пожалуй, это всё так и есть, но только не когда дело касается отдела детской литературы, который там просто совершенный. он занимает половину магазина, и там можно найти всё: книги с иллюстрациями и без, для малышей и для детей постарше и даже мифы в красивых переплётах. на самой верхней полке я нашла настоящее сокровище - очень красивое издание всех историй про муми-троллей. книга дороговата для того, чтобы купить её просто проходя мимо, но до конца сентября я точно её куплю, а так даже лучше, осенней. а сегодня я купила там комикс adventure time, который настолько же hilarious, насколько и сам мультик. на обложке написано, что это выпуск 1, что очень обнадёживает. и да, продавец. в этом книжном работает самый милый продавец на свете. он называл меня барышней и приглашал заходить к ним в гости ещё. постараюсь зайти как можно скорее.

а с ди мы кажется окончательно определились с самым любимым кафе. и даже официантка была та же, что и в прошлый раз, с мягким и тихим голосом, таким же, как и её улыбка. я очень боюсь, что расписание, извечный недосып и нелепые попытки успеть всё на свете помешают нам и дальше сидеть вот так, без поглядываний на часы, и просто радоваться тому, что в зале замечательный свет. я не могу сказать точно, что все мои нынешние приготовления по-настоящему помогут сделать учебную рутину уютней, у меня множество "но" роется в голове, но это не значит, что нужно прекратить стараться. и это касается всего, даже того, что сейчас кажется практически безнадёжным.


16:33 

Столько вспомнилось сегодня в холле института, сидя там, где с Ди провели так много часов за прошедшие 2 года. смех над неожиданно возникающими картинками памяти, хотелось взахлёб делиться ими, перебивая друг друга, перебивая в голове одну мысль другой. а потом восторг исчез так же быстро и необъяснимо, как и появился. я понимаю, что наши с Ди истории совершенно разные, отчего и рождается разное отношение к действительности. у меня есть Н., уже сегодня вечером я смогу взять его за руку, но при этом сегодня на политологии я сбивчиво шептала, что хотела бы вернуться в тот октябрьский день двухгодичной давности, когда он вошёл в аудиторию, ещё не зная, что ошибся парой, и сел передо мной. не меняла бы ни секунды происходящего, сидела бы тихо-тихо и наблюдала, уже зная, что всё будет, что всё должно идти своим чередом. отчего-то я с трудом соединяю того Н., с которым мы дурачились в коридорах и пили чай в столовой, и взрослого, нынешнего Н., который определённо более мой, даже более настоящий, чем тот. мои обстоятельства всё те же, так будет ещё 2 года, но я не могу не реагировать на то, как всё поменялось у него, я автоматически начинаю поторапливать свою реальность. и мне кажется, что это к лучшему, даже не знаю, какой смысл я бы находила в институтском происходящем, если бы не контуры будущего, которое уже очень осмотрительно, но всё-таки рисует воображение.

Листья кустов и деревьев совершенно волшебные и каждый день разные. меня немного пугают эти изменения, хочется каждый поход домой по аллее превратить в день сурка, в маленькую временную петлю, чтобы изучить оттенки более тщательно. крошечные хвоинки окрасились в цвет печёных яблок, но всё такие же мягкие. большие листья куста у подъезда как будто только и состоят, что из контрастов. в детстве я ни за что бы их не нарисовала такими цветами, посчитав, что настолько неправдоподобная палитра не заслужила бы пятёрки на уроке изо. гигантский, пылающий красным на фоне жёлтой листы шиповник, кажется, что если откусить кусочек, по ладони тут же начнёт течь ароматный сок.

Книжки читаются так быстро, что я не успеваю привыкать к ним, и от этого я чувствую себя немного растерянной. а в родительской квартире уже стоит пианино, к которому впервые за 5 лет я прикоснусь уже на выходных. как же невероятно чудесно было выбирать ноты, ух.

а это я, похожая на своего кота





17:10 


13:29 

Одной из главных ассоциаций, связанных с этим летом, обязательно будет просмотр великолепных британских сериалов, которые делали саймон пегг и дилан моран. сейчас для меня подходит к концу "книжный магазин блэка", и, как это уже случалось с spaced, я испытываю ужасное ощущение: мой старый добрый дружище заканчивается. я большой любитель похохотать в голос над сериальными шутками, так вот здесь они просто-таки искромётны. как и герои - никогда не встречала никого подобного, но при этом не покидает ощущение, что бернард, френ и мэнни живут по-соседству и это их вопли я слышу через стенку по вечерам, а не какой-то проблемной молодой пары. так пусть же здесь будут скриншоты. и пусть мне попадётся ещё что-нибудь настолько же потрясающее.





18:13 

05.09.2013 в 22:53
Пишет .Briana Roux.:



URL записи

00:48 

сегодня в первый раз за несколько дней было зябко на ветру, я напрасно пыталась укутаться в совсем лёгкую кофточку, наброшенную на платье, и мне нравились мурашки, мгновенно появляющиеся на руках. в последние дни только и делаю, что выступаю вестником осени, сообщая, сколько же дней осталось до сентября - то ли остальных успокаивая, то ли себя. хотя не могу сказать, что я нервничаю или отчаянно пытаюсь вцепиться в недели, разбивающиеся на отдельные дни, нет, всё проживается-переживается спокойно. просто я не люблю этих нелепых стыков между концами и началами, когда любые ощущения кажутся опрометчивыми и не такими, какими следовало бы их видеть. поэтому я протягиваю ниточки в скорое будущее: готовлю к этому квартиру, потихоньку начинаю думать о подарке Н. на годовщину, смотрю опережающий события прогноз погоды. мне странно, что во время учебного года моим обычным состоянием является вечный компромисс между тем, что нужно, и тем, в чём я могу увидеть себя. сейчас говорю Ди, что больше никогда не допущу такого, всегда найду время на лишнюю чашечку кофе или полчаса сна, но, к сожалению, я себя хорошо знаю.
сегодня видела так много маленьких островков клевера, невероятно зелёные листочки, какие-то даже мультяшные из-за яркости и чёткости формы. отчаянно наклонялась и перебирала между пальцами, но четырёхлистного так и не нашла. но вот Н., например, никогда и не находил, а у меня, по крайней мере, в блокнотике есть засушенный. а Маша однажды нашла много-много буквально за несколько минут, у нас было соревнование, из которого я вышла неудачницей, но не расстроилась.

а на днях просто невероятно погуляли с Ди, вышла встреча, состоящая из нескольких самостоятельных кусочков, каждый из которых понравился по-своему и тянул на отдельное приключение. в третьяковке было замечательно, я не была там с весны, поэтому соскучилась. тем более этот раз был особенный, я впервые кому-то показывала картины. так пыталась вспомнить некоторые Танины объяснения, а сводилось всё, как и всегда, к "а вот этого мужчину я очень люблю, такие руки!") а потом, замёрзшие, мы пили кофе в кофе бине, который Ди для себя открыла, а я переоткрыла. и случайный путь до красной площади, выходить к ней из любого места - наша хорошая традиция. конечно, я боюсь, что совсем скоро правила распределения времени будут диктовать другие, но я уверена, что всё разложится по полочкам, наладится и позволит мне хоть чуточку поруководить своей жизнью и в сентябре.

а это я и очень красивая Ди, упросить фотографироваться которую так же сложно, как пройти мимо кота и не потискать его.





13:12 

Осень связана для меня с ещё одним событием - порой бесконечного, приносящего особенное удовольствие чтения. а почитать на этот раз мне хочется что-нибудь волшебное, тёплое, может даже сказочное. вы бы могли посоветовать книги, похожие на такое описание?

12:09 

Вот уже третье лето подряд я дарю себе одни и те же грабли, чтобы непременно на них наступить. знаю ведь, что в контактовой группе факультета нужно читать новости про расписание, присланное задание и прочее, но не смотреть, ни за что не смотреть комментарии. ну вот почему же я не могу просто пройти мимо, получить информацию и всё, уйти от жажды узнать общественное мнение? а потом и расстроиться, разозлиться и опять расстроиться, само собой. мне не нравится так злобно фыркать, так некрасиво закатывать глаза, это последнее, что я хочу делать сейчас. в июне я сбросила с себя всё это накопившееся по отношению к одногруппникам, всё невысказанное и брошенное вслух. 2 месяца я не испытывала ничего подобного, а сейчас хочу понять степень неизбежности происходящего. или всё-таки можно ускользнуть от раздражения, не внешней улыбкой, а по-настоящему? я обещаю себе, что то, что я написала ди после просматривания группы, будет последней капелькой злобы, пусть она останется в лете. у меня есть всё для радости и уюта.

а вчера я заехала в библио-глобус и купила две просто очаровательные книги, уже не терпится начать их читать.



17:35 

Суббота получилась посвящённой маленькому путешествию с Н., которое мне после сидения дома, прерываемого кратковременными вылазками в магазин за булками, показалось просто-таки грандиозным. мы бродили по шаболовской, углубляясь во дворики всё больше и больше, мне то и дело казалось, что мы сейчас возьмёт да и выйдем где-нибудь в китае. а ещё я ныла. а ещё говорила, что мы прошли миллиард километров. а ещё мне купили грандиозное платье! благодаря платью, собственно, это вот путешествие по незнакомым маршрутам и случилось. на шаболовской есть абсолютно невероятное место - магазин винтажной одежды фрик фрак. причём он казался мне настолько невероятным, что в последний момент мне хотелось цепляться за дверные косяки, упираться ногами в пол квартиры и вопить "как же страшно! не пойду! о боже, а вдруг со мной заговорят консультанты?!". и заговорили, за что им огромное спасибо, ведь этот маленький магазинчик - просто-таки гигантский сундук платьев, блузок и шляп, висящих близко-близко друг другу. вешалки напоминают оперение какой-то выдуманной сказочником птицы, в пестроте которой запросто можно заблудиться. а милые, похожие на фей, родившихся в америке 50-х, девушки-консультанты помогли с поиском размера, хотя мой рост и доставил некоторые неудобства, и подбодрили расслабляющим разговором, я даже не вцепилась в уходящего покурить Н. фотографии не мои, потому что вопрос "а можно здесь фотографировать?" входит в список отвергаемых моей стеснительностью вопросов, но там намного волшебней и ярче, чем на этих картинках.





а это купленное платье и я в нём. со мной стена, выключатель, ковёр и игрушечная гитара - все в сборе (:




а ещё я не могу прекратить вспоминать те кусочки шаболовской, которые врезались в память, которые заставляли повторять "я хочу тут жить, я так хочу тут жить!". смешение воспоминаний, собранных в детстве и в тихих закоулках москвы, и представлений об идеальном месте идеального дома. так мало людей, очень много солнца и островки спрятанных в листве магазинчиков, параллельных бесконечной аллейке и ограде, напоминающей о красивом парке на бауманской. это был город в городе, мой собственный электросталь, который я так отчаянно сейчас ищу. попыталась найти подходящие фотографии, но совершенно ничего не похоже на ощущаемое там. а значит, нужно вернуться.

16:10 

На этой неделе просмотр первого сезона корейского проекта подиум плавно перетечёт в просмотр второго сезона, а я практически не запоминаю то, что создают дизайнеры, ведь я не могу оторваться от разглядывания их лиц и одежды. возможно, это частичка моего обывательского восприятия, но они, пожалуй, даже интересней, чем выставленные на подиум образы - слишком сложные и монохромные для моего вкуса. ох уж эти совершенные корейские девушки. им даже завидовать не получается как следует, настолько они кажутся вышедшими из гигантского металлического агрегата, производящего божественно кукольных созданий. так что после нескольких дней восклицаний "какие волосы! а ноги! о боги, да я же ослепну от красоты их кожи!" я перенаправила свой внутренний радар на одежду. да, в наряде среднестатистической миловидной корейской девочки абсолютно нет ничего особенного, дыхание не захватывает ни от одной детали, хотя их, как правило, множество, и разглядывать их приятно. но по мне, это просто идеально удобные варианты для вот такого серонебного межсезонья, одежда-успокаивающий плед. да и чего уж там, что я люблю надевать на себя больше, чем платья и десятки ленточек? так что пусть это будет здесь, ночью меня посетила паника уходящего августа, а эти картинки утром успокоили, словно ромашковый чай.




hello marshmallow

главная