• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:53 

конечная карма искупления, ага (: а вообще, это даже трогательно)


Узнать

07:03 

мне очень нравится, что всё выстроилось так, что можно было бы даже описывать дни недели подобно детским обучающим стихотворения - у каждого свои относительно стабильные дела и настроения, которые можно перечислить через запятую. иногда перебежки между ними вполне себе плавны, а иногда появляется эдакое ощущение надвигающегося еженедельного мини-нового года. вот-вот
мне пришла вчера моя великолепная, прекрасная, грандиозная деревянная брошка с оленьим силуэтом. рога, такие тонкие ветвистые рога! и всё ради того, чтобы самый мой красивый свитер от шерсти которого зудит всё тело стал окончательно идеальным.

blood red shoes! завтра уже я увижу этих дерзких ребят! и я тут поняла, что разучилась прыгать и размахивать руками на концертах, ой-ой-ой. дома под них получается какая-то непотребщина, а не танцы, так что уж лучше ужимки и прыжки)
и я так люблю свои косички.


10:44 

внутренний комочек уже готов рассыпаться миллиардом снежинок, запущенных под очередную купленную музыкальную открытку. где снег? мне так необходим снег, это вот как будто бы такая точка абстрактного абсолюта ощущений
а вокруг ведь так хорошо. вчера какие-то люди изсмеялись в нашу с ди сторону, а я очень пугалась и от этого начинала говорить про них обидные вещи громко, то ли желая, чтобы услышали, то ли боясь какой-то такой Великой Кары с их стороны. но мальчик-на-кассе сказал, что мне идёт моё пальто, а мальчик-на-кассе II, вопреки осеннему меню, приготовил мне новогодний кофе. спасибо, это очень хорошо
и вокруг хорошие люди, я никогда не чувствую ничего плохого, ни одной нерешаемой проблемы, ничего, на что можно повесить железную табличку "никогда невозможно". мне кажется, что-то настоящее во мне уже вернулось. что-то? ох, да это же и есть самое главное, та самая сердцевина.

и да, пусть здесь ещё и зоуи дешанель с её "Новенькой" будет. она же тоже так помогла! и не только выбором платьиц же) возвращению экспрессивных жестов и песенок о том, что вокруг, я тоже очень даже рада

13:43 

это просто так хорошо, когда любимые кадры стар трека всегда рядышком.

13:25 

котик сегодня пришёл спать не на ноги поверх одеяла, а на грудь, близко к плечу.
хорошо, что он чувствует

00:34 

написала и люблю

And snow is still falling like billions enchanting fragments of the moonlight blanket which have been made somewhere, not here, not near us. You believe in the will of fate and sometimes in fairies, but now it’s so hard to believe that there is a piece of the planet, a scrap of the Universe where can be so much purity of concentrated happiness. The snow under your boots (which are, of course, too ordinary black for this kind of night) is sparkling the same vivid brilliance as your tired eyes. You close them only for a moment, but that’s enough for feeling light wet tenderness on your eyelashes. There is only you illuminated by a gangling street lamp and darkness.

Are you a dreamer? One of these lunatics who like to stare at the sky all day long and perplex your nearest and dearest with the desire to show them somewhat deeper that can feel an ordinary lonely heart? No-no, you have a job, know that time is money so you don’t want to pay for this weird stuff: neither dollar nor minutes. But only yesterday you faced with something extraordinary unusual. About this kind of affairs you’ll never tell your colleagues drinking a glass of beer after an intensive working day, you’ll never discuss it with your wife sitting in front of the plate with cold meal and scrutinizing the tawdry ornament of the tablecloth. It’s your own secret, your promise and hope.

It was just one of the most trivial evenings of the city which was more pretentious than impressive. The radio forecast reported about the gathering snowfall with extremely friendly enthusiasm and you twisted your mouth in a grin. Oh great, one more night spending stuck in a traffic jam on the way home. The papers were in such kind of structured mess that everyone could see how significant and immense your part of work was. You put on your posh but not too ostentatious coat, said goodbye to everyone in a low but distinct voice – you had a lot of practice. And you were ready to go but something made you stopped in your tracks. Your heart sank, your logical mind couldn’t bear the information which so cruelly gave it your eyes. Just a clot, a warm lavender clot of mist, happiness and pure sunshine. “Touch me, save yourself,”- the whisper in your head and you started to feel both helpless and omnipotent. And you held this part of the Universe in your hands, spilled it in your fingers and caught it again. You needed to go out. No, this time not “need” or even “can”. You wanted to do it, wanted as much as the smallest star desired to be seen and appreciated.

And now you’re here – in front of your office building and outer space. It’s midnight, it’s a new day of running from complexity of your simple and pathetic reality. But you are not alone anymore. You are not an indifferent creature in the world which moves too quickly to save your mind and soul untouchable. All these years since your first breath near your mother’s smiling face you have needed a human, a thing, anything which could let you be real and live. You have needed a sign, a friend, belief.

So it happened.

@музыка: sigur ros

08:14 

ехать от родителей - это неожиданное вырабатывание нового маршрута среди осени, хотя такие вот вещи обычно случаются со мной исключительно летом. и ехать куда? так едут в кино, встретиться с ди или в третьяковку, а не в самый далёкий корпус на свете к самым далёким людям на свете. время свитеров теплей, чем нужно, и вечеров дома, потому что слишком отвыкла, слишком домашней стала.
и я не понимаю, что мне сохранять: себя или то тончайшее равновесие, которое сейчас просто какими-то силами вселенной, не иначе, поддерживаются в институте. я ведь раньше думала вот что: разная музыка, фильмы, досуг, может быть воспитание - всё важно, всё причина. а теперь знаю, что нет, не так. просто люди они злые, вот и всё. обсуждения внешности, манеры разговора всех вокруг, грубые шутки с последующим грубым смехом, недовольство-недовольство-недовольство. а я не могу слушать больше, я убегаю. и о таких приятных мне людях они говорят гадко, а я молчу и злюсь, отхожу в сторону и продолжаю злиться. высказаться? только первая неделя, так долго ещё. но может всё-таки не бояться...ох, давно я не доставала свой супергеройский плащ с верхней полки шкафчика.

и мне очень хочется в сырой, прохладный, сумрачно-серый сосновый лес. чтобы так влажно, чтобы прямо зябнуть на ветру, и этот запах -хвоя и мокрая земля с уже практически стелящейся по ней траве. сегодня на английском нам предложили психологический тест, суть которого была в представлении пейзажей. и я так увлеклась своей мысленной тропинкой в лесу возле озера, что прослушала всё объяснение глубин моего характера) но там точно было что-то про неопределённость, этому я даже удивилась

18:36 

утром был такой плотный туман, что если бы не чёрные в сумерках листья деревьев, я бы запросто поверила в какой-нибудь неожиданный ноябрь с его первым снегом. тяжело привыкать к утреннему последушевому холоду, тяжело не спать плохо перед будильником, тяжело освобождать ноги из-под одеяла и кота и идти ставить чайник, чтобы хоть как-то согреть ладони. и да, о ладонях: сегодня я настолько мечтательно на мосту цеплялась за перила, вглядываясь в крыши поездов, что не заметила, что зелёный цвет перил какой-то слишком зелёный. зато в аптеке продали такие необыкновенные салфетки, что даже и очистилась от краски спустя пять минут после топанья ногами и воплей отчаяния. ну чтож, каков день, такие и ладони испачканные.
и с одногруппниками так тяжело, что я и не знаю, как стараться, настолько хочется убежать на край земли, чтобы там обнимать подушку-совушку и говорить, что мы с ней маленькие гении и нас никто не понимает. сегодня же такие пары были, так много восхищения с моей стороны, почему же несколько их взглядов и смешков всё перечёркивают, делают день неуютным и в общем-то малоприятным? а я ведь всего лишь немножечко экспрессивно подпрыгнула на стуле во время кинокласса, когда мы начали смотреть фильм с нилом патриком харрисом. и да-да, я завопила "гоооооовард!", когда увидела там ещё и актёра из теории большого взрыва. но ведь не стыдно же ничуть, пусть им за грубости сегодняшнего дня будет стыдно. а ещё ведь девочки
и да, сегодня была маша! маша была сначала в кафе, где я вкусно покушала (ура-ура), потом маша была даже в квартире, что вот так хорошо и привычно почему-то даже спустя 2 месяца каникул и неприходов. а у меня такой бардак, у меня кот голодный, а я всё равно рада была очень. и музыка добрая играет.


@музыка: Peter Sarstedt – Where Do You Go To My Lovely

17:31 

уже меньше недели осталось до возвращения в институт, и сегодня ко мне в дверь постучались все мои страхи, а я не вытолкала их за дверь поганой метлой, а усадила за стол и предложила чаю. причём страхи-то совсем старенькие, те самые, времён сентября первого курса. опять эти мои разветвлённые, абсолютно дурацкие схемы видов нейтрального отношения, выбор так, как будто это всё зависит только от меня, какие-то модели поведения, распланированные на недели вперёд. пора бы уже смириться - умею планировать я только надеваемую одежду, остальное всё заканчивается самыми неуместными вариантами импровизации. а в голове ведь такие сентябрьские сказки собираются, уже готовы быть озвученными в блокнотике, а там будут опять какие-то страшные вещи про "убежала после пар", "как можно быть такими глупыми?" и "вот бы домой немедленно". фррррр
зато я в первый раз за 2 года сделала свой любимый чай на молоке, который изначально назывался в рецепте шведским, но я что-то там то ли заменила, то ли перепутала, так что теперь он мой. мёд, зелёный чай, молоко, корица. и да, мама купила новые подушки для диванов! одну забрала себе, теперь она Сосиска Зизи. маленький эдя забрал себе вторую, её зовут Зеленоградый Балбес (надеюсь, я правильно запомнила первое слово).
я так подбадривала ди, а теперь и мне самой нужно подбадривание. но мне одновременно и стыдно, потому что у дани такие взрослые проблемы, а я так, просто испугана, как и всегда. и нельзя зарываться в фильмы и музыку, нет-нет-нет, я ведь тогда не успею раскопать себя к субботе и поеду на бауманскую какой-то уж слишком волшебной.
а в среду танцы. я забыла постирать чешки, в которых пришлось бегать.


17:12 

вчера я впервые в этом году надела свою осенне-весеннюю шапочку, а в трамвае были девушки в очень коротких шортах, и я опять, кажется, ничего не понимаю в осени в переменах погоды. а я ведь очень люблю осень. всё потому, что я очень люблю чай, а летом всё как-то не так, как будто попытка сохранить привычку, чьё время ещё не пришло. а ещё я люблю кутаться, люблю замерзать, а потом врываться в книжные совсем-совсем без денег, но погреться же. люблю пить в кафе что-нибудь сладкое и с шоколадной стружкой.
а ещё всё так необыкновенно повторяется. меня не взяли на курсы японского языка. моё эссе же было хорошим? оно, пожалуй, было неплохим, а тогда как же так? вот уж этот пресловутый метод сравнения, я ведь даже эссе никиты не читала, а что уж говорить о тих более 500, которые подали заявки, о которых мне написали в отказывающе-утешительном письме. и нет, вам не жаль сообщить мне это - признайтесь, врунишки! и нет, я не буду повторно проходить отбор на курсы в январе-феврале, я ведь в среду в первый раз с той самой Зимы Повреждённого Бедра пойду на танцы! и уже совсем не страшно, уже отважная и готовая прыгать-тянуться-смущаться.

а ещё новая чёлочка же, месяцем.



и ещё неделя на досмотр всего-всего, связанного с уэсом андерсоном началась. сегодня была помощь в данином переезде и затянувшийся дневной сон, поэтому посмотрены только короткометражки, да и то без "бутылочной ракеты", но скоро! и да, по-моему я чуточку схожу с ума по джейсону шварцману. надо бы посмотреть "смертельно скучающий" - 3 сезона с джейсоном!



и да, весёлый дизайн, осенний дизайн! и не понимаю, почему это он осенний, ну вот жёлтый, пожалуй, поэтому, да)

11:33 

"Академия Рашмор" для меня было названием, которое где-то когда-то было услышано, но не более того, никаких особенно сильных позывов посмотреть. и никакой предварительной информации, само собой. а вчера вдруг оказалось, что это идеально мой фильм, вплоть до размеров вкрапления нереальности в реальность. это такая сказка, которая настоятельно посоветует достать мой берет с верхней полки гардероба без мысли "да прекрати, твой плащ и без него странненький". и можно не стесняться проваливаться в книжки, читая прямо на парах, не стесняться усмешек и "ты всегда что ли читаешь?", на которые я могла раньше ответить только резко покрасневшими щеками. и там такой трогательный переход детства во взрослость, плавное перетекание и, в конце концов, уничтожение всех этих границ и условностей. и макс, который несомненно вырастет в кого-то невероятного и чудесного. а ещё этот фильм я точно смогу пересматривать, а я ведь редко что могу пересматривать так, чтобы прочувствовать и перечувствовать так же сильно, как в первый раз.
и ощущение, похожее на моё "королевство полной луны".

а вот тут пусть будет немножко юного мистера фишера.


21:05 

вчера добралась наконец-то до повторения основ испанского, и вот тебе раз - ничего не подозревающей мне повстречалась преподаватель орловская на тушинской сегодня днём. чёрт возьми, как же забилось сердце, как же я испугалась. то же каре, та же тёмная чёлка, тот же нейтрально-доброжелательный взгляд, который весь год сжигал во мне ростки энтузиазма. любого энтузиазма, мне даже отвечать не хотелось, прокручивать в голове ответы не хотелось от этого стального спокойствия и равнодушия. ведь я, такая миллион раз всё повторившая, чуть было не получила на экзамене четвёрку потому, что она скривила губы чуточку с вот такими вот своими глазами, а я вдруг захотела, чтобы это всё закончилось - быстро и неважно как. ох...сейчас опять переучиваю, опять учебник прохожу заново (пятый раз? шестой?), а в голове такое "бесполезно, всё равно опустишь руки, обязательно испугаешься".
не хочу я так. да, я такой типичный человек, любящий долгие занятия дома, но ведь и там перед ней тоже хочу - я заслужила, я так стараюсь.
ну вот как преодолеть апатию в ответ на апатию?

08:31 

мои буквенные друзья нашлись. Сказка о Грустном Волшебнике и его чуде.

На берегу холодного Северного моря живёт Грустный Волшебник. Конечно, сначала он таким грустным не был, ведь очень вредно для здоровья грустить без причины. Но сейчас люди в городке, в котором он живёт уже больше шестидесяти лет, называют его именно так – Грустный Волшебник. Никто даже имени его точно не знает, только старик Йорген поговаривал, что зовут его Рампильтон, но немногие всерьёз воспринимали слова старого повесы.
Слово «грустный» в имени нашего героя, скажете вы, ещё можно понять, но почему волшебник? О, это длинная история, печальная, но прекрасная. Располагайтесь поудобней, не стесняйтесь брать печенюшки со стола: их ещё много в комоде, и слушайте.
Когда Грустный Волшебник ещё волшебником не был, а мальчишкой-озорником бросал камешки в прибрежные волны, он мечтал о том, что сможет когда-нибудь превращать всё на свете в чудеса. Нет-нет, ему не нравились цирковые фокусы с картами или вытаскивание кролика из шляпы. Мальчик мечтал о совершенно ином.
Однажды утром, когда мать и отец спали, а кухарка Ингер ещё не начала готовить блинчики с черничным джемом, будущий волшебник на цыпочках вышел из своей комнаты и побежал в сад, где находилась его маленькая тайна. Пробираясь сквозь разросшиеся кусты, мальчик то и дело оглядывался – дело его было рискованно. Но он сумел остаться незамеченным, потому что очень сильно было его желание. Мальчик остановился у цветочной клумбы, на первый взгляд, такой же, как и все прочие в этом саду. Но наш герой умел вглядываться в суть вещей лучше нас всех и видеть намного больше. Среди пышных пионов, нежно взлелеянных лучами солнца и мамиными руками, росла крошечная роза. Стебелёк её был тонок, а лепестки бледны, словно только что выпавший снег. Но мальчику эта роза была дороже всех цветов на свете. В росе на её узеньких листьях он
видел отражение сотен звёзд, нежный аромат её напоминал запах сливок и солнечного утра. Малыш смотрел на розу каждое утро, веря, что именно так, как растёт этот необыкновенный цветок, в его сердце распускается настоящее чудо.
Через несколько лет дом нашего героя разросся до размеров маленького замка, умелый садовник поддерживал великолепие заметно увеличившегося сада. Изменился и мальчик. Хотя как можно была назвать его мальчиком теперь? Он вырос и превратился в человека известного и уважаемого не только в родном городе, но и далеко за его пределами. Нет, он не изобрёл машину времени и не получил Нобелевскую премию по физике. Он совершил нечто более выдающееся. Наш герой стал волшебником, да-да, самым настоящим волшебником. Он лечил тяжело больных людей, у которых не оставалось и малейшей надежды на выздоровление, предотвращал катастрофы и несчастные случаи, помогал всем нуждающимся. А раз в неделю он устраивал шоколадный дождь на радость детям и запускал самые красивые фейерверки по праздникам. Жизнь его стала, казалось бы, совсем другой. Но Волшебник так же, как и в детстве, каждое утро шёл в сад встретиться с главным своим чудом. Давно облетели яркие лепестки пионов, а роза всё так же белела в траве, слегка покачиваясь от особенно резких порывов ветра. Многое повидал Волшебник, много необыкновенных, невероятных вещей создал, но цветок всё так же казался ему самым удивительным творением на свете. Мечта его исполнилась – он был творцом чудес, но в сердце его всё ещё жило то чудо маленького мальчика, любовавшегося по утрам скромным очарованием маленькой розы.
Почему же всё-таки Волшебник грустный, спрашиваете вы? Что ж, вот я и дошла до этой части рассказа.
Утром Волшебник, как всегда, отправился в сад насладиться свежестью нового дня и вдохнуть нежный и такой любимый аромат его розы. В этот день он позволил себе понежиться в кровати несколько дольше, чем обычно,
поэтому чувствовал себя особенно бодрым и отдохнувшим. В доме царила приятная суматоха, каждая комната буквально ожила, воодушевляемая заботами многочисленной прислуги дома Волшебника. В саду уже сновали садовники и их помощники, с любовью поливая каждое деревце. Волшебник улыбнулся новому дню и направился в дальний уголок сада, где и росла его роза. Вот и знакомая клумба. Но где же любимый цветок? Волшебник замер. Прекрасные тигровые лилии манили его своей пестротой и тягучим, сладким запахом, но не их он надеялся увидеть. Розы не было. Волшебник сел прямо на землю, раздвигал руками траву и искал, искал, искал…Бесполезно. Позже наш герой узнал, что садовники попросту вырвали розу с корнем вместе с сорняками. Волшебник не винил их: он никогда никому не рассказывал о своей милой любимице, ставшей главным вдохновением всей его жизни. Волшебник не сказал тогда никому и слова. Он просто вернулся в дом и навсегда прекратил творить волшебство.
Грустный Волшебник и сейчас живёт в этом городе, в этом доме. Он не стремится поддерживать соседские отношения с горожанами, живёт затворником, только раз в неделю наведываясь на рынок за свежей рыбой и овощами. Волшебник часами сидит на берегу моря и бросает камушки в прибрежные волны, надеясь, что маленький мальчик на другом конце земли сейчас любуется капельками росы на лепестках его чуда.

12:54 

mega vegan fest или что-то вроде того

5-е ушло на то, чтобы побывать и разочароваться во всём на свете, вчера я читала отзывы и статьи и не понимала ничего, а сегодня вот окончательно сформировавшееся мнение желает быть написано. вчера милая девочка, с которой с феста уносили ноги, попросила выложить фотографии - у меня же был фотоаппарат. а там только унылый снимок людей с фрисби (центр активности-таки), злое мутное лицо злого мутного исполнителя группы макулатура и видео с пресловутыми воплями "позор" перед полицей, мусорами, как сто миллионов раз повторил герой поколения.
и я не могла понять ни первой условной части фестиваля, ни второй. кто-то вот в просторах интернета писал о хиппи и любви, а почему тогда я ничего не прочувствовала? моя вина или всеобщая? лица закрытые, мало улыбок, нет расположенности во всём этом к знакомствам, идейности, простому "привет, присаживайся - на нашем пледе много места". зато колоссально гигантские очереди перед столиком с бесплатным сыром. да, я тот ещё пугливый кролик, но я попыталась дать себе предварительную установку на открытость, я решила не только смотреть, но и разговаривать, не прятаться в кустах. сказал человек, который именно в кустах и сидел) но нет, просто даже желания не было вылезать из них. йонси, тетрадки смешные и марина - этого хотелось больше.
но вот лучше бы всё так, чем эта дурацкая провокация со сцены, эти "я забыл слова" и одобрение толпы: "ух ты, ты тоже не уважаешь окружающих, да ты такой же, как мы! мы тебя любим!". и заявление про мат и "уберите от сцены детей". да какое мать твою ты имеешь право так заявлять на семейном фестивале, проходящем в парке? сколько смысла в твоих песнях, если только и матом можешь создавать нужную атмосферу? и я рада, что тебя увели со сцены, иначе пришлось бы самой вставать и уходить от тебя и твоих злых слов под искуственную музыку из маленькой механической коробочки. пытаюсь скрыться от политоты, которая лезет уже даже из уст абсолютно далёких от этого всего людей, а тут вот как получается. потому что все знают так много, потому что все исключительно особенные.

10:12 

Мне до сих пор кажется, что это какая-то игра, что родители вовсе и не переезжали из маленького и знакомого города в большой и чужой даже мне. а ночёвки у подруг - это так, просто потому что захотелось и совсем не из-за того, что больше-то сейчас и негде там. у меня есть квартирка с котом, я уже считаю её домом. но всегда было знание того, что там, через 52 километра есть ещё один дом - редкий, но точно, абсолютно родной. а в понедельник теперь мне дадут адрес дома нового, и я буду плутать, искать, а потом зайду в какую-то огромную, незнакомую квартиру, в которой для меня есть диван в отцовском кабинете и возможно будет пианино.

Но четверг был абсолютно невероятным, красивым и трогательно радостным. немного фотографий, но все такие хорошие. долго ещё вот так вместе не получится, но мне кажется, воспоминаний мне хватит на этот месяц внесистемности. что-то получится, что-то хорошее получится.




09:57 

эти фотографии оказались для меня даже важнее, чем я думала. кадры детства, в котором я была не уверена. убеждение в его правильности и нужности, буквально подобно части тела. и Лютик, здесь же добрый Лютик! спасибо, Марина. и да, мне очень нравится называть тебя по имени (:



00:46 

сегодня в автобусе совсем неожиданно окликнул сын маминой подруги, который за 2 года моего его невидения превратился из смешного разговорчивого мальчика, своеобразно растягивающего слова, в обворожительного, но всё такого же разговорчивого молодого человека. дорога была долгой, его рассказ о питерских художественных вузах и архитектуре маленьких европейских стран был таким же долгим. я в основном улыбалась и соглашалась, но параллельно с этим я выводила в голове и иногда даже словами произнесёнными воспоминания об эстонии, те пять дней в тарту. неразобранные фотографии и горстка хронологически неправильных восторгов. я поняла, что скучаю даже по одному виду евро на ценниках. это была моя персональная маленькая жизнь, где у меня нет ни имени, ни истории, только возможности передвижения и желания. я уже хочу весну, чтобы вернуться, чтобы побыть смелее, чтобы походить по тем же местам с мыслью "да-да, я помню". я не хочу окутывать воспоминания ностальгией, хочу просто их донести до следующего приезда.

10:48 


всё это так похоже на осень, что просто не может не вызывать во мне восторг. и, между прочим, не ностальгический, это точно что-то новое. осенью хочется окружать себя не только тёплой одеждой, но и распорядком. и красивыми вещами, это почему-то никогда не посещает меня летом. наконец-то нашёлся плюшевый пенал-заяц в футболке, теперь идёт процесс заполнения. хотела растянуть, чтобы прямо просмотр кандидатов на должность ручки и прочее, но уже почти всё нашлось. и можно пить горячий чай без ступора от мысли "горячий чай - горячий воздух. ну и зачем тогда?".

и да, матерь божья, стар трек! мне уже даже трогательным не кажутся ни декорации, ни телепортация, остался один концентрированный восторг! прекрасно. я не могу оторваться. решение отказаться от 3 сезона теории большого взрыва (скуууука! всё испортили!) и перейти к истокам было правильным.




11:33 

душа просит Флоренс

09:36 

каждый раз так уговариваю себя словами "ах эти старые оборвавшиеся дружбы ни трогают и миллиметра моего сердечка", что вот прямо беру и верю. а потом вижу опять фотографии и швыряю своё спокойствие об стену к чёртовой матери. потому что страшная обида. потому что если раньше хотелось постучать человеку по голове во имя спасительного "одумайся! ты теряешь настоящее!", то теперь просто хочется постучать по голове. сильно. я знаю, что это такая особая двухдневная злость, но я не хочу, чтобы всё внутри ходило по кругу так, как уже полгода. верить в людей? фыр-фыр, как мудро сказал бы ёж. глупые люди, неумеющие, не знающие нихрена, умеющие делать так неприятно.

hello marshmallow

главная