• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:27 

Три часа сорок минут назад из новогоднего путешествия вернулись родители, а пять часов назад Н. и я бегали по квартире, проверяя, ничего ли им не забылось среди подушек и одеял никогда не убираемой в эти дни кровати. наши одеяльно-конфетные праздничные выходные подошли к концу, и я уже сейчас сонная так привычно для этого времени, как будто и не было этих 4 дней засыпаний в 5 утра и пробуждений тогда, когда вот-вот за окном покажутся вечерние сумерки. квартира размером с мир со своими распорядками и собственной скоростью течения времени. новогодним вечером ходили за покупками, то и дело поскальзываясь на опаснейших участках узенькой тропинки окраины города. теория большого взрыва, adventure time и мультики по 2x2 весь вечер. за полчаса до полуночи Н. поглядывал на подарок для меня, огромный пушистый подарок. я неожиданно надела мамино вечернее платье, никогда таких не ношу, вот только по квартире, пожалуй, и получается. и много фильмов после курантов, которые с появлением гитары переросли во много песен. мы вместе пели wicked game, мне кажется, я никогда не смогу переслушивать эту песню с большим удовольствием, чем сейчас.

А сегодняшняя ночь была ночью шерлока. Н. на дух не переносил бенедикта, но когда я смотрела новую серию по телевизору, прислушивался к происходящему на экране, то и дело открываясь от книги. а вчера предложил посмотреть старые серии, ну а меня не нужно просить дважды. сегодня я буду спать на той же кровати, что и все последние дни, но обнимая при этом плюшевого кота бадди: и хорошо, и грустно. скоро все лягут спать, я заберусь под одеяло, включу лампу, не буду бояться грохотания холодильника, и буду читать толстенькую книгу про муми-троллей.

Пусть весь год будет таким, какими были первые его дни - тепличным, любимым, проведённым в своей собственной уютной стране.




14:02 

Ктоооооооо кто сидит одиноким бобылём в уголке коридора? Правильно, даша. Сиди и пей своё карамельное молоко.

10:20 

И пусть немного фотографий того чудесного снежного дня в кафе тоже будут здесь. Когда я сказала "если мы фотографируемся в кафе...", Ди продолжила "значит, все хорошо". Там был снег за окном, перемешанный с золотом огоньков гирлянды, запах кокосовой стружки и рождественские песни, слова которых шептали все посетители.



10:06 

Почему же так тяжело, когда стараюсь не только я, но и близкие? Не получилось выйти с первого раза, то, насколько громко плакала, услышала только когда london grammar прошептали в наушниках последние слова песни. Дома ароматная горячая запеканка и мама со своей улыбчивой суетой, я не могу устоять и хожу за ней из комнаты в комнату, то и дело прерывая и продолжая свой рассказ. Она не задаёт вопросов, и это прекрасно, ведь мне абсолютно нечего ответить. Я вышла потом и все-таки дошла до института, я не легла лицом в снег до весны, я по жизни победитель.
Сегодня ночью в коридоре рухнула старенькая люстра, а мы ничего с Таней и не услышали. Утром я страшно удивилась. Кот засыпал у меня на груди, вместе с ним засыпала и я, мне снились какие-то смутные, синие, приятные сны. Первая пара проходит без меня, и кажется, день от этого станет заметно легче. В "на берегах Сены" наконец-то начался отрывок, посвящённый Георгию Иванову, и это абсолютное волшебство, особенно то, что касается детства. Молитва Юпитеру, темно-золотые кудри и комната с зеркалами.
Сегодня после занятий побегу за свитером с снеговичком, и как же я жду следующей недели! Будет играть рождественский альбом суфьяна, я буду развешивать фигурки сов и пряничных домиков, а потом мы с Таней выпьем по кружке горячего шоколада с зефирками, как всегда, тут же съедая их,а потом добавляя ещё и ещё. Мама купила такую красивую оберточную бумагу, как же я благодарна ей за то, что она тоже все это чувствует.
Хочу поскорее пригласить Н. в новую, украшенную квартиру. Он тут же все поймет , не может быть иначе. У нас теперь есть dungeons and dragons, милые домашние вечера, полные приключений и чая.

12:11 

11:42 

Снег падал на воротник пальто так, как будто кто-то совершенно огромный сдувал его на меня, хихикая. В рыжем свете входа в метро снежинки большущие и как будто бы состоят из плоских переливающихся стёклышек, я не могу поверить своим глазам. Четверговые слёзные обиды на первой паре - это уже настолько неотъемлемый элемент повседневной действительности, что борьба с ним равняется подвигу. После выбежала прямо под снег и ветер, забывая о капюшоне и тепле карманов, но до следующей пары я так и не дошла, хотя преподавать дэрилл и должен входить в список самых эффективных антидепрессантов на планете. Я просто немного устала. Почему-то кажется, что эта фраза должна прерывать поток вопросов и любых критических замечаний. Как будто все тут же должны понять, что слово "немного" уже давно превратилось в эвфемизм. В столовой сладость кофе и сладость шоколадки, горечь отрывка книги про Андрея Белого. А за соседним столом девушка перешла на шепот, говоря, что это та самая, с четвёртого курса. Я не стала узнавать, какая же я или восклицать "о боже, я же в первый раз в жизни вас вижу!", просто переждала минуту мнимого неслышания и ушла, наспех подхватив ещё влажное после улицы пальто.
Мои заколочки - сказочные тряпичные олени, мой свитер узорчатый и мягко-уютный. Сегодня вечером я буду раскрашивать нарисованную на прошлой неделе фею. Это работает, это всё нужно взять за правило. Это и холодные пальцы на щеках с горячими поцелуями в макушку.

14:12 

25.11.2013 в 09:09
Пишет Эласия Эрленд:

НОВОГОДНЯЯ КОНФЕТА!!!!
Разыгрываются уютоподарочки:
1. теплый-притеплый шарфик из овечек *Степной*
2. теплый смешной шарфик цвета осени *Листья*
3. Бесплатная доставка по России на все готовые изделия до 1 марта 2014г.

Три подарочка - три счастливчика)))

Условия:
1. репост записи с конфеткой (вконтакте, на diary.ru, на жж, на блогспот, на лиру)
* конфетные блоги и профили не участвуют, также профили с менее чем 20ю подписчиками
2. Отметиться в теме (оставить порядковый номер и ссылку на репост, сколько репостов - столько номеров)
vk.com/topic-38907843_29296647
3. дождаться 10 декабря, тогда и будут объявлены результаты)))



Свет и Уют в Ваш Дом в наступающем году!!!


URL записи

17:39 

Клубки воспоминаний и ассоциаций, они настигают меня постоянно, и так приятно по ниточкам отделять их друг от друга, вспоминать, что было до выбранного события и что же было после. низкие облака, совсем не подходящие к последним горящим жёлтыми листьями деревьям, приковывали мой взгляд всю дорогу до института. и я думала о том августовском дне, таком далёком и обыкновенном, когда с утра, совсем разболевшаяся и сонно-растрёпанная, я поехала к родителям, где меня словами и чуть ли не руками довели до кровати с её пушистым одеялом. лето, мне кажется, что оно настолько где-то поблизости, что я всё ещё могу отвыкать от него, переходя к осенним частичкам жизни. а ведь уже столько дней прошло, уже никаких поблажек дать себе невозможно. ещё чуть-чуть, и я буду ждать первого долгого-долгого снегопада за окном. в квартире будет гореть рыжеватым светом прикроватная лампа, а на плечах - плед, такой же белый, как снежинки.

В воскресенье совершенно неожиданно приключилась выставка музыкальных инструментов в сокольниках. так шумно, так много людей, столько всего, к чему хочется прикоснуться! конечно же, к гитарам было даже не подобраться из-за гигантских очередей, да и чего уж там, мой один выученный при участии Н. аккорд не требует самых лучших гитар. но вот струны арфы мне удалось поперебирать, так, как я видела в кино и мультиках про сказочные балы. когда мне было 5, я ничего не хотела так сильно, как стать арфисткой. даже корзинку для пикников для барби я хотела меньше. корзинку мне, кстати, купили потом, а вот арфу нет. а рядом с залом с инструментами был ещё один, незаметный и пустующий. и вот о нём я всё никак не могу прекратить думать, переживая заново каждый оттенок испытанных ощущений. там были огоньки, много ярких, разноцветных огоньков, выходящими из каких-то жутко внушительно выглядящих устройств. некоторые лучи были чёткие и геометричные, стоя среди них, я ощущала себя членом экипажа космического корабля из какого-нибудь футуристичного фильма 80-х. а были и другие, смешивающиеся друг с другом и рассеивающиеся только где-то под потолком, смотря на которые, я думала, что вот так и выглядит северное сияние. мне хотелось оказаться среди них одной, в темноте - я, огоньки и музыка. зажмуриться и танцевать, кружась и размахивая руками.
вечером, уже дома, я выключила свет и танцевала под Snakadaktal, как будто собирая ощущения, которые нужно в мыслях перенести в ту комнату с огоньками.




16:33 

Столько вспомнилось сегодня в холле института, сидя там, где с Ди провели так много часов за прошедшие 2 года. смех над неожиданно возникающими картинками памяти, хотелось взахлёб делиться ими, перебивая друг друга, перебивая в голове одну мысль другой. а потом восторг исчез так же быстро и необъяснимо, как и появился. я понимаю, что наши с Ди истории совершенно разные, отчего и рождается разное отношение к действительности. у меня есть Н., уже сегодня вечером я смогу взять его за руку, но при этом сегодня на политологии я сбивчиво шептала, что хотела бы вернуться в тот октябрьский день двухгодичной давности, когда он вошёл в аудиторию, ещё не зная, что ошибся парой, и сел передо мной. не меняла бы ни секунды происходящего, сидела бы тихо-тихо и наблюдала, уже зная, что всё будет, что всё должно идти своим чередом. отчего-то я с трудом соединяю того Н., с которым мы дурачились в коридорах и пили чай в столовой, и взрослого, нынешнего Н., который определённо более мой, даже более настоящий, чем тот. мои обстоятельства всё те же, так будет ещё 2 года, но я не могу не реагировать на то, как всё поменялось у него, я автоматически начинаю поторапливать свою реальность. и мне кажется, что это к лучшему, даже не знаю, какой смысл я бы находила в институтском происходящем, если бы не контуры будущего, которое уже очень осмотрительно, но всё-таки рисует воображение.

Листья кустов и деревьев совершенно волшебные и каждый день разные. меня немного пугают эти изменения, хочется каждый поход домой по аллее превратить в день сурка, в маленькую временную петлю, чтобы изучить оттенки более тщательно. крошечные хвоинки окрасились в цвет печёных яблок, но всё такие же мягкие. большие листья куста у подъезда как будто только и состоят, что из контрастов. в детстве я ни за что бы их не нарисовала такими цветами, посчитав, что настолько неправдоподобная палитра не заслужила бы пятёрки на уроке изо. гигантский, пылающий красным на фоне жёлтой листы шиповник, кажется, что если откусить кусочек, по ладони тут же начнёт течь ароматный сок.

Книжки читаются так быстро, что я не успеваю привыкать к ним, и от этого я чувствую себя немного растерянной. а в родительской квартире уже стоит пианино, к которому впервые за 5 лет я прикоснусь уже на выходных. как же невероятно чудесно было выбирать ноты, ух.

а это я, похожая на своего кота





19:27 


Ох как холодно, ну почему же у родителей так холодно? у них нет моих троих одеял и длиннющего свитера, но зато есть любимая шаль, которая достаёт до коленок, если забраться с ногами в глубокое мягкое кресло. рыжий комнатный свет подчёркивает сумеречно-серое заоконье, и мне кажется, что вот-вот пойдёт снег. я то и дело вспоминаю начало декабря, вспоминаю все произнесённые тогда обещания и появившиеся ожидания. тогда мама купила мне кружевное длинное сиреневое платье для новогодней ночи, потому что должно было произойти волшебство. а 31-го далеко от своей квартиры я до последнего лежала в кровати перед телевизором с какой-то глупой несмешной передачей, но за несколько минут до курантов я всё-таки надела то самое платье и кружилась в нём по комнате, пока за окном шёл блестящий белоснежный снег.

Сейчас мне кажется, что мне тяжело даются все непервые месяцы времён года, так глупо. небо становится всё ниже, я всё чаще ухожу из дома по вечерам посмотреть на фонари и блики проезжающих фар. я подготовила себя к чему-то, а теперь остаётся только ждать. мне хотелось бы чуточку цикличности, потому что я только и говорю "а это так похоже на...". только временные отрезки совсем не сходятся, что странно, обычно ниточки из года в год соединяются.

Я перечитываю Катино письмо и наконец-то выпила тот чай, который она мне прислала и который я так люблю. Горячая кружка, об которую так долго грела руки и улыбалась. мне кажется, это самое красивое письмо на свете, разложила содержимое конверта на своей шали и долго фотографировала.



а ещё я наконец-то подготовила конверт для своего ответа, осталось только добраться до своего шкафчика и взять из него кучу маленьких наклеек. долго решала, пришло ли время для переливающихся рождественских котов, но теперь понимаю, что пришло.


23:58 

Странный пасмурный день, в котором я оставила свои бережно накопленные за этот месяц опасения и узнала о той усталости, которую Н. каждый день берёт с собой на работу и с которой потом возвращается домой пасмурными вечерами. днём мы почти дошли до метро, почти разъехались по несовместным домам, но я расплакалась, я просто не могла не расплакаться. изо всех сил вжималась в его пальто, убирала с мокрых щёк намокшие под дождём пряди волос, лепетала куда-то в воротник про то, как мне страшно покидать квартиру, про то, что я не нахожу себе места и хочу, чтобы это поскорее закончилось. что же такое "это" я до сих пор не понимаю. плакала про институт, про то, что абсолютно не представляю, как проучиться 2 года, если сил наскребается только на один. а Н. взял меня за руку, сказал, что никуда мы сегодня не поедем, и купил мою любимую шоколадку с марципаном.
Я почувствовала такое отчаяние, такой апогей растерянности, что потом всё закономерно пошло на спад, стал ослабевать тот запутанный узел, который я носила в себе всё это время. как жаль, что Н. так не может. нет ничего больнее, чем то, как сегодня вечером он попытался улыбнуться для меня, и получилось ужасно грустно.

17:13 

Солнечный, золотисто-листопадный день сменился привычно серым вечером, но и этого маленького, пока только приоткрытого окошка в мою идеальную осень оказалось достаточно. Шагая знакомыми, близкими к дому дорожками, я чувствовала, как это похоже на лето, на тот август, в котором получалось всё. Утреннее сообщение от одногруппницы оказалось доброй весточкой того, что сегодня можно, проводив Н., вернуться под одеяла, смотреть твин пикс хоть целый день и как следует подумать о себе и о том, чему следовало бы быть внутри меня, но чего по каким-то причинам нет. я нервничаю, я постоянно нервничаю. спичка, которая начинает загораться даже от вида коробка. и тут совсем не в общении дело - с людьми я стараюсь быть образцовой, приветливой девочкой. мне просто ужасно неуютно с собой, раздвоение сущности, и обе части регулярно ведут диалог на повышенных тонах. рождённое ночью впопыхах решение заняться кундалини-йогой сейчас кажется самым правильным выходом, настоящим лечением. и всё так хорошо, даже можно сказать судьбоносно складывается - идеальный день, идеальное время, идеальный пол инструктора (да-да, меня смущают мужчины) и идеальное, давно знакомое место - большущее здание, в котором любимая чайная и в которое я раньше ходила на танцы. и да, танцы были как раз-таки вечным возбуждением, причём речь даже не о физическом. постоянное желание доказать что-то и себе, и окружающим, придирчивое разглядывание своих движений в зеркало, боязнь и робость, граничащие со стыдливостью. а сейчас с йогой всё по-другому. я воспринимаю это, как к поход к врачу, долгожданный и абсолютно необходимый. и поэтому страха нет.

А между тем, пришло письмо из питера от волшебницы Кати. это уже добрая традиция - в день, когда ей пришло моё письмо, я представляла, как она достаёт его из почтового ящика, и с её письмом вышло такое же предугадывание. это совершенное письмо, красивое и трогательное, начиная с конверта и заканчивая быстрыми завитушками почерка. мне хочется писать больше писем, найти ещё людей, но отчего-то вдруг появилось недоверие. с катей всё получилось совершенно случайно, без вчитываний в информацию об интересах и любимой музыке - просто по фотографии, на которой у неё такое доброе, открытое лицо. а потом уже выяснилось про множество совпадений, про смешные и нескончаемые ночные переписки про котов, очки и похожие комнаты. я боюсь, что так больше не получится. поэтому сейчас я заварю чаю, перечитаю письмо ещё раз и начну писать ответ.

21:19 

Вчера в первый раз за сентябрь выдался особенный день от начала и до конца, состоящий из неожиданных прогулок, ничуть не расстраивающего дождя и улыбки, отражающейся в глазах напротив. Мы с Н. сходили на фестиваль балета в кремль, точнее прибежали, потому что без путаницы в местах и часах абсолютно ничего не бывает, особенно когда в дело вмешивается центр города. "Красавица и чудовище" - это что-то совсем потрясающее, как книга сказок с картонными фигурками, поднимающимися над страницами. чистый, яркий голубой свет, невероятные танцоры, изображающие разных лесных животных так достоверно и вместе с тем изящно, что дух захватывало, и хрупкая, быстрая-быстрая Красавица. Мне кажется, никакой жанр не способен настолько полно и однозначно раскрыть понятие красота, как это делает балет.

А после нам посчастливилось купить просто невероятные книги за невероятные цены. гуляя по арбату, набрели на лотки со старыми, вкусно пахнущими книгами по каким-то совсем смешным ценам. так нам достались 5 томов "истории государства российского" карамзина за 200р., и мы бережно несли их, пытаясь прикрыть от дождя не свои головы, а книжные страницы.

Мне безумно не хватает таких дней, дней, полностью состоящих из свободных, спонтанных, самостоятельных решений. когда можно прошептать "дела будут завтра", и всё, ни секундочки сомнений. сегодня опять появилось ощущение утренней усталости, которую, к сожалению, уже нельзя списать на сонливость. сегодня опять хотелось спрятаться от дождя, укутаться в воротник куртки поглубже и мечтать о домашнем тепле и кофе из любимой чашки. я всё чаще думаю, что всё это слишком тяжело для меня, улыбка приветливым преподавателям выходит всё более вымученной и формальной. но я знаю, для чего я это делаю, знаю, что я хочу больше всего на свете. и это точно того стоит.


18:13 

Совсем не поздно ещё, но из-за отсутствия окон поблизости кажется, что за пределами института меня встретят темно-синие, яркие сумерки.и мне видится исключительно начало зимы, небо такое низкое, что запросто получается поместить надвигающийся снег в свои фантазии. Ещё 10 минут, а потом укутываться в тёплое пальто и бежать. дежа вю, перекликающиеся с несколькими временными отрезками, наслаиваются друг на друга. Мои щеки горят, и я хочу мятный чай. Ди сидит за стеной, от Н. приходят такие тёплые сообщения, и я чувствую себя так хорошо. Что-то чувствуется особенное. Я все ещё уставшая, сонная даша с растрепанной косичкой. Но теперь в этом есть обещание вечернего умиротворения.

Преподаватель, который вел в прошлом году обж и который, как мне казалось, даже и не знает моего имени, назвал, поздоровавшись, дашечкой, что чертовски мило.

Вчера был такой нелепый, глупенький день, а сейчас всё так, как нужно.


17:10 


01:29 

Половина сентября прошла в каком-то странном состоянии сна, из которого я выбиралась только по вечерам, когда приходил Н. даже воздух как будто бы покрылся слоем пыли, по утрам я буквально чувствовала, как она оседает на мне, давит, смешивает в голове важное и неважное, хотя казалось, что приоритеты были распределены окончательно и нерушимо. осень - не время для спешки, а получается наоборот, и я абсолютно растерялась. я понимаю, что мне нужно делать, как поправить положение, но действительность всё равно сводится к нелепым перемещениям и быстротекущим минутам. я ведь столько всего планировала, чтобы сентябрь получился лучше, как мне помочь самой себе? я засыпаю даже мгновенней, чем обычно. в квартире так холодно, и я практически позволила себе поболеть, но этого делать нельзя, пусть это останется в сегодняшнем вечере.

Я обещаю себе стараться. Обещаю смотреть на небо хотя бы чуточку чаще - оно сегодня было таким разным в течение дня, а я замечала только мельком и как будто бы по привычке. Обещаю писать больше писем, через них протягивать ниточки в август, в котором сентябрь представлялся совсем по-другому. Обещаю успевать.

Книжка про волшебных кошек практически закончилась, и я абсолютно не знаю, что же я без неё буду делать. Судя по последней странице, это часть серии детективов, в которых есть девушки и в которых есть их невероятные кошки, вот только я не уверена в том, что все эти книги изданы в россии. интересно, переведена ли моя нынешняя книга на русский? мне кажется, я бы ни за что её не прочитала.

А Н. сегодня неожиданно сказал, что в воскресенье очень хочет прогуляться по маяковской, а потом посидеть и погреться в кафе. а дома мы приготовим лимонный пирог, как давно уже планировалось, и всё станет намного лучше и понятней для меня. а в вазе теперь стоят розы.

И маша наверняка даже не представляет, насколько потрясающе мы сегодня погуляли. в этом тягучем кисельном сентябре появилось что-то живое и знакомое.




22:42 

12.09.2013 в 20:44
Пишет .Ju Whynot.:

.Giveaway из Болгарии: разноцветный, сладкий, приятно пахнущий
1 (1)


Кто-то придумал привозить из поездок подарки и разыгрывать их. Мне эта идея пришлась по вкусу.
Я решила, что непременно привезу из своего следующего путешествия штуки, которые отправятся к кому-то из читателей этого дневника.
И вот я вернулась из солнечного Созополя и устраиваю розыгрыш.

Разыгрывается один подарок, который состоит из всего того, что я так люблю:

- сладкое. Две шоколадки: с мятной и начинкой со вкусом тирамису
- штуки для ванной. Обалденно пахнущий гель для душа "Дыня и абрикос" и набор мыла "лаванда и.." (роза, иланг-иланг, овёс)
- ужасно милая керамическая такса из любимого мной хэнд-мэйд магазинчика в Старом городе..

..отправятся к кому-то из вас. Кому - станет известно вечером 20 сентября с помощью генератора случайных чисел.
После чего подарок будет упакован в синюю почтовую коробку и будет отправлен!




Что нужно, чтобы участвовать в розыгрыше и получить подарок:

* Сделать перепост этой записи в открытом для меня доступе в своем дайрике, который должен быть виден до конца розыгрыша.
** Оставить ссылку на перепост в комментариях к данной записи и получить от меня номер для розыгрыша.
*** 20 сентября состоится розыгрыш, после чего посылка отправится в любую точку земного шара!

Удачи!


URL записи

22:52 


18:13 

05.09.2013 в 22:53
Пишет .Briana Roux.:



URL записи

17:53 

Странная неделя, не на шутку пугающая меня своими перепадами скорости течения времени, наконец-то подходит к концу. сегодня утром в метро вместо привычного сообщения про закрывающиеся двери послышалось "осторожно, не переживайте". и это так правильно, что лучше бы прозвучало вчера, тогда меньше было бы необдуманных слёз, прядей волос в нервных пальцах и фраз, которые глупые и неправильные, которые никак не хотели даваться, но я всё равно пыталась их произнести. как хорошо, что Н. такой рассудительный, понятливый и такой мужчина. всё хорошо, всё без последствий, но мне определённо стоит быть осторожней и не переживать.

В институте чертовски холодно, так, что нет желания надевать обратно преждевременно снятую верхнюю одежду, потому что только насиженностью сжатой позы и можно сохранить остатки тепла. каждую перемену бегаю пить чай в столовую, я уже выучила, что вместо зелёного дают мятный, и это просто восхитительное несоответствие, тем более этот чай так похож на тот, что у меня дома. спится всё хуже, вставать всё сложнее. но сейлор мун утром определённо спаситель положения. она и шоколадные печеньки со звёздочками. на пакетике написано "ароматное какао и волшебство сахарных звёздочек", и мне кажется, это одна из немногих упаковок, которая не лжёт.

Мне стыдно признаваться в том, что я хочу обратно свои тихие дни, ведь тогда это будет означать, что я определённо что-то делаю не так со своим временем, а это было главной целью учебного года. но зато я точно знаю, что до тотальной испорченности сейчас очень далеко, да что там, почти всегда очень далеко, а значит нельзя стоять на месте, постоянно нужно искать. вечером напишу письмо в Лондон и продолжу надеяться на то, что с моим письмо в Питер всё хорошо и оно уже почти в руках милой-премилой девочки Кати, я так не хочу её подвести. но хлеб, лежавший на ветхом почтовом ящике, в который я опустила конверт, явно порождал недоверие.

hello marshmallow

главная