Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:32 

что-то отчаяние от билетов по философии пришло раньше обычного.
зато я сделала свою кошечку



и да, опять возвращение периода "о-боже-мой-я-лучше-надену-на-голову-пакет". мило


08:28 

сегодня вроде бы холоднее, а значит можно прекратить помирать в густом тяжёлом воздухе. я отказываюсь от вылазок дальше магазина с мороженым, я хочу, чтобы под одеялом не было так жарко. и вот, очень хочу уметь описывать реалии так, чтобы потрясающе интересно для кого-то и даже для меня. а вот всё, что могу сказать, это то, что вчера кошелёк забыла дома. пришла в данкин донатс, заказала холодную штуку с манго, а денег-то и нет, пришлось говорить" ой, ничего не нужно" и ретироваться бегом-бегом. а ещё вчера корм котёшке купила, уж больно мало он ел неделю назад и много сейчас. вчера я славно пописала курсовую, а сегодня буду доделывать-переделывать, чтобы перед завтрашней защитой её полюбить.
а ещё по-моему мне снилось что-то на шведском, только слова были неправильные, даже вот сне это понимала
фррррр научите меня хорошо описывать жизнь
зато кот


09:18 

такие встречи дают силы опять ощущать мир вокруг себя полнее, изменить цвета красок, которыми всё выходит устойчиво нейтральным. появились силы чувствовать себя не нормально, а придвинуться наконец к крайностям. к замечательным крайностям, к хорошим, я уверена. человек, которому в этом горде тесно, стал для меня эти городом, который так стремительно ускользает. моё лето будет здесь, хотя бы половинчато будет связано с качелями возле дома почти не вспоминаемой киры, с бульваром, на котором так страшно, но так хочется найти свободную лавочку, с палатками кваса, среди которых иногда бегаешь целый день, чтобы попить и сопоставить. здесь уже не возможно потеряться, абсолютно невозможно удивляться. но именно сейчас в такой цене у меня поэтому именно те маленькие места, которые летом как будто становятся частью комнаты, раздвигая её. такая на время расширившаяся зона комфорта.
и спасибо, какое огромное тебе спасибо! да, ночь прошла, а восторги от фотографии не утихли (: и от первой тоже, да (:



а ещё это такая ленивая неделя, всё, что получалось, это читать. но вот сейчас утро под гордым знаменем групп шведских существительных, и боже мой, как же я хочу опять заниматься. кажется, на следующей неделе придётся расшвырять все свои меланхоличные дела и думы и засесть за учебник. как приятно внутри, так же, как раньше.

08:58 

я не знаю, чем же всё-таки закончится этот день, и будет неправдой сказать, что всё, весь страх остался во вчерашнем вечере. я проснулась, я вспомнила. чёрт побери, почему даже приключения жюльенчика сореля не выручают, не давят все мои собственные мысли, как переспевший виноград? мне противно от своего желания сжаться в маленький комок, броситься к Тане на шею, пойти кормить белок в парк и остаться в Электростали и не выходить из квартиры ни-ког-да. и, конечно же, всё сразу.
почему меня сейчас больше всего расстраивает то, что журналы братьев вокруг, вот почему именно это? звонок мамы и вопрос "как дела?" просто-таки разорвёт сердце. а совсем скоро ведь опять в эту неуютную, промозглую, одинокую москву, чтобы можно было окрестить это фиаско, этот позор "продолжением жизни". придётся закрывать глаза перед сном и думать. почему не получится по-другому? хоть бы бон-бон никогда не прекращал ложиться спать на моих ногах.
ты спишь так близко сейчас. ну почему тогда ты всё это делаешь?

08:23 

Да хоть кто-нибудь скажет мне наконец, стричься мне под амели или нет???!!!!! ууууух, ненавижу решения воскресным утром

01:48 

ну как же можно так сильно бояться повседневности, вот самых обычных автоматических вещей? боюсь ошибиться, потом корить себя целый день и целый больше-чем-день, сидеть в кафе и думать о том, что скорее утоплюсь в местном туалете, чем выйду на улицу, позвоню волнующимся и скажу, что провал. ох...
спать иди, даша

07:06 

вчера вот осозналось, что если летишь из одного конца города в другой, катастрофически опаздываешь, и при этом воспринимаешь это, как рядовой поход за кефиром, значит всё, город тебя принял уже окончательно. хотя тут у него просто-таки не было выбора, год - это уже что-то, похожее на солидный срок
вчера похоже на бесконечное море желе, чередование погружений и просветлений, сдобренных сначала бродским, а потом воспоминаниями. спала в метро так плохо, что это можно назвать лишним. и всё время мысленно искала уже фотографии и видео с четвергового концерта chinawoman. роза её стоит, органы чувств напряжены, ну почему все такие медленные?

сегодня поведём бон-бона к ветеринару, и я очень волнуюсь. боюсь, что ему поставят страшный диагноз, угражающий чёрт знает чем. боюсь, что скажут, что он распространил по всей квартире опасных монстров-паразитов, которые теперь гарантированно нас сожрут. just feel doomed, как пел вчера шклярский.

а здесь бон-бон похож на сложенное одеяло:


08:16 

Одно движение пальцем, и собственное деликатно-рыжее солнце над кроватью. Сегодня я не поверила в то, что в 7 может быть настолько темно, в забытые переводы часов поверила бы в тот момент, а в сумерки за окном - нет.
Вчера, пока танцевала, думала о том, возможно ли вообще изменить что-то в жизни так, чтобы чувствовать себя счастливым. нет, не в какой-то из данных моментов, а вот вообще. не как действие, а как состояние. все ведь в основном хоть как-то, да понимают, что же не так, что мешает. и изменить можно что-нибудь - может глобально, а может, начиная с мелочи. и переворачивают всё вверх дном, но улыбок не много. я смотрела на лица девочек в танцевальной школе, грустные были лица. и...

и почему тогда я чувствую себя такой счастливой? не хочу писать "сейчас", сейчас заканчивается каждую секунду. у меня счастье отчего-то неразрывно связано с осознанием правильности происходящего. хотя раньше думалось, что это что-то абсолютно алогичное, искромётное, а тут вот как всё получилось. вот теперь расставила всё правильно. и весенняя птичка поёт на весеннем дереве.

в субботу первое занятие шведского. послушала вчера на нём утиные истории и чёрный плащ. как сказала таня, смесь финского и немецкого. как сказала я, язык, который я в пятилетнем возрасте выдавала за английский, в чистом виде

13:25 

Селина стенала, больше не напрягая мозг.


боже, ну какие прекрасные слова. гадание по женским романам, ну сбывайся же, пожалуйста

13:03 

Не могу никак заставить себя прекратить настойчиво думать, что дневник - это вот он, там мысли, а это дайри, там я смотрю гифочки. Но нужно сейчас и здесь, в конце концов, в бумажном ещё и рецепты оладушек, как-то неприлично получается смешивать.
"oh my god" не слушала с того лета, когда помогало так хорошо. а оказалось, что всё ещё главная песня. сейчас все как будто бы разговаривают про прошлое сравнительными оборотами и я в первую очередь. все дурацкие перетекания из одного ключевого состояния в другое раньше происходили исключительно наедине. не так уж и много было близких окружающих, для которых нервозность можно было бы и сделать заметной. а вот теперь...ох. ну не ощущаю я себя гусеничкой, куколкой, мальком золотой рыбки. но изменения вот они, уже скоро что-то получится. вены на левой руке прощупываются лучше, чем на правой, а я повторяю "раньше я была лучше". какие-то дурацкие критерии последних месяцев, всё про широкомыслие, внешне-внутреннюю гармонию, противостояние. а я просто хочу быть хорошей. меня так обижали прошлой весной, так лучше вот опять ходить разобиженной, чем мастерски рисовать стрелки по утрам.
раньше получалось играть с детскостью, придумывать комбинации с ней и ещё чем-нибудь эдаким, зависящим от ветра и вкуса утреннего чая. а сейчас неужели потеряла? я всё ещё люблю своих пушистых друзей, но боже мой, какой противный нехороший прищур глаз, как он всё портит.
через полчаса на танцы, а я так растравила всё внутри, что абсолютно во всём сомневаюсь. оборванная сетка за окном колышется, и кажется, что там совсем мартовский воздух. когда-то я в середине февраля поменяла на всех электронных носителях месяц на март, получился вот таким вот двойным. я верила. а что я почувствую сейчас?

и давай сегодня мы просто посидим на балконе с чаем и посмотрим на вечернее небо, оно же будет совсем рыжим от фонарей. мне кажется, я больше не злая.

08:50 

дурацкие актуальные сны. о поросёнке джереми и корейской мафии было явно менее обременительно, чем всякие глупости про my so called life.
сегодня нужно во что бы то ни стало выйти в эту холодную тёмную улицу. когда-нибудь. через 15 минут.
и лёшу найти. мне какие-то страшные глупости лезут в голову, но я заставляю себя думать о том, что челябинскую улицу найти сложно. мы с ди справимся, всё будет хорошо.
а на кухне рыжий свет.


12:06 


мне кажется, сейчас я способна, закрывшись в комнате на сутки, неотрывно смотреть на ресницы джона, на уши джона и на преданность джона.
а новую серию glee так ждала. радовалась, что позабылось об этом в последнее время, сегодня вот загрузила и включила. а потом резко на конец, хмыкнула и выключила. ох, возвращается еженедельное разочарование. ну следующая-то серия хотя бы про песни майкла, уже за один этот факт можно простить многое. да и за курта я до сих пор прощаю, чего уж там.

а вчера были лыжи. и даже сегодня будут лыжи! мама забавно ни черта не забавно! посмеялась над этим фактом. ну и правильно, я себя до вчерашнего дня тоже на лыжне не видела даже в самых необузданных мечтах. но так здорово же. я не понимаю, как вообще управляться с палками, поворачивать и, конечно же, тормозить, но это так по-зимнему и так по душе. ну и даня рядом тоже на лыжах, это всегда хорошо. и без лыж тоже хорошо)

ещё кажется мне нужно прекратить считать кирстен данст мопсом и посмотреть марию антуанетту

а завтра соберутся мои друзья, прямо по-настоящему! там будет света, светин день рождения будет отмечаться. и да, подарок будет просто замечательный, его придумали непревзойдённые гении, волшебные исполнители любого желания, мастера магического воплощения мечтаний...
и катя завтра тоже будет. катя в нашей квартире - это так же давно было практически, как эта фотография. но пусть она здесь будет, потому что катя завтра тоже будет.


02:01 

Все эти предыдущие два дня были потрясающе долгими, да так, что мне хотелось ещё остановить, сделать из них нечто недельное. потому что да, это же был идеальный новый год, вот так, как я когда-то для себя решила. Марина как-то раз у меня спросила об этом самом идеальном, а я не нашла ничего ни в голове, ни в сердце для ответа. облекать в слова - это так опасно.
мой новый год был шумным, хотя и встречался в, казалось бы, самом тихом месте на свете. и мне так нравилось эта несочетаемость фрагментов. я была в восторге от того, что можно смеяться двусмысленностям в конкурсах и пузырькам шампанского, а потом выбегать под снежные хлопья, в приглушённые хлопки салютов. да-да-да, я ведь наверняка выглядела всё той же смущённой девочкой очень маленького роста, но внутри я бела девочкой-героем, самой смелой на свете. спасибо.
и я бы осталась в поле навсегда. лежала бы и смотрела на то, как клонятся к земле колоски под тяжестью снега, а остальные травинки наоборот обзаводятся шапкой и стоят прямо. я бы думала о том, что домики вдалеке совсем маленькие, растеньица намного выше. а я ещё меньше домиков, и это необыкновенно, прекрасно.



читать дальше

а ещё я уяснила, что мою лицо абсолютно по-собачьи счастливое от езды на снегоходе. а потом "оу. круто" словесное, прямо даже обидно за неумение произнести простое и лихое "вухуху!", чтобы описать как следует.

а ещё все сегодня любят шерлока и джона. и я люблю джона. бог ты мой, как сильной я люблю джона!



ну и пусть это здесь тоже будет по непонятным причинам (: с новым годом


@музыка: The Bee Gees - Staying Alive преследует сегодня

01:30 

целый день в голове пишутся обрывки итогов года, а я всё никак не могу взять и сделать так, чтобы в живую, вот здесь вот. ходила по бордюру, а он весь в корочках льда и чёрной засохшей рябине, перемешанной со свежей и затоптанной, я всё-всё обходила. здесь должно было писаться сейчас под across the universe, но теперь играет my soul is on fire, я не могу перестать, не могу выключить.
на меня обрушивается новый год. обрушивается тогда, когда я совсем расслабилась, не ожидала я от него такого. чёрт возьми, это же был такой волшебный, такой омерзительный, ужасный в самом страшном мае в моей жизни. это должен был быть хороший декабрь. это и есть хороший декабрь, я так сделаю.

бог ты мой, ну что за глупости вообще

02:07 

мне очень спокойно. нет, это не так, как летом - всё равно какие-то лишние люди, места, без которых можно обойтись, нехватка лаконичности и понятности. но то, что по-настоящему правильно, так сильно. сильнее этого декабря без снега. намного сильнее боязни планов, которые могут врываться в мою жизнь не только в последний момент, но и (о боги!) без моего участия. и уж точно сильнее тех минут в метро, когда закрываю глаза, чтобы не видеть, а в голове такие чёрные болезненные волны злобы становятся бирюзовыми.

я опять делаю то, что мне нравится, опять могу почувствовать себя маленьким учёным, поправляя полунужные очки. мне бы нужно писать в стол. я покажу свою работу в среду и буду исключительно кивать и задавать дельные вопросы.

я так люблю этот город, когда в него не врывается обширное строительство, весточки от людей, забытых в прошлом, и политика. понедельники теперь чудесно тёплые. это такая привычка, которая отчего-то каждый раз воспринимается с новыми оттенками рыжевато-светлого уюта. неожиданно же, не-за-пла-ни-ро-ван-но. но я теперь знаю, что и так бывает хорошо, лучше, чем смогла бы я сделать самостоятельно.

22:33 

боюсь спать, ни за что не пойду. сам процесс закрывания глаз, нахождения в тишине так пугает. как будто лицом в холодную воду мыслей и так глубоко, чтобы утонуть.
не хочу. пока светло, я не думаю

02:03 

Э. Х.

– И не надо. Потому что ведь мы с тобой только вдвоем против всех остальных в мире. Если что-нибудь встанет между нами, мы пропали, они нас схватят.
– Им до нас не достать, – сказал я. – Потому что ты очень храбрая. С храбрыми не бывает беды.
– Все равно, и храбрые умирают.
– Но только один раз.
– Так ли? Кто это сказал?
– Трус умирает тысячу раз, а храбрый только один?
– Ну да. Кто это сказал?
– Не знаю.
– Сам был трус, наверно, – сказала она. – Он хорошо разбирался в трусах, но в храбрых не смыслил ничего. Храбрый, может быть, две тысячи раз умирает, если он умен. Только он об этом не рассказывает.
– Не знаю. Храброму в душу не заглянешь.
– Да. Этим он и силен.
– Ты говоришь со знанием дела.
– Ты прав, милый. На этот раз ты прав.
– Ты сама храбрая.
– Нет, – сказала она. – Но я бы хотела быть храброй. (с)

02:00 

так тонко чувствуется, что лучше бы пойти спать, чтобы никаких героических глупостей. в голове же глупости будут исключительно, так красиво, всё серо-голубое. и ветер там будет, дождь в лицо на полупустынной аллее, и обязательно волны где-то на заднем плане. как будто без одежды, я сейчас проверила "как будто" - всё правильно.
я практически уверена, что за окном лето. фонарь не должен освещать тонкие острые ветки, но именно так он и делает.
а мне так хорошо, что я ощущаю себя абсолютно беззащитной перед всем, что может произойти и что непременно произойдёт страшное/неприятное/излишне неожиданное, просто потому что так всегда и получается.
я уверена во всём, что мне дорого, я знаю, какое оно у меня сильное. но эти чувства...
пусть они не приходят, когда я ночью и когда я одна.

@музыка: Birdy

10:09 

мне необходима возможность каждую неделю возвращаться в этот город, я цепляюсь за неё и готова делать это постоянно, все обстоятельства - только барьер, ненужные оправдания. мне нравится любить этот город так сильно. здесь листья на дорожках многослойным слоем разноцветного, по следам меньшего можно пройти к большему, к целым фрагментарным золотистым океанам под деревьями, на которых всё ещё есть гигантские шапки листвы. сквозь неё как будто солнце, даже в субботу, такая пасмурную и промозглую.
я практически не гуляю, весь мой выходной мир сосредоточен на комнате и дереве за окном, такое двухцветное. когда иду к электричке, чтобы возвращаться (неужели я теперь обозначаю этим глаголом другой город?), хочется зачеркнуть передвижения последних месяцев, сказать полгода назад "нет, не устаю, не нужно мне этого" и суметь видеть каждый вечер, каждое раннее утро переживать вместе. но я хочу обожать этот город, подпитывать им своё воображение, боготворить. на вопрос о месте проживания я называю не его, в этом-то весь смысл. так я могу любить его самоотверженно, а не только вопреки.


04:38 

и когда ночи успели стать вот такими? страшно. сегодня это был неопознанный жук, который омерзительно бился лапками об монитор. я выключила лампу, чтобы не видеть, он кинулся мне в волосы. прошлым летом после подобного я ушла спать в комнату родителей, на этот раз просто отскочила и истерично завопила "паааааааапа!". какая молодец. расту, да. а ещё странные звуки прямо под окнами. похоже на миллионы страшных вещей (страшнее только звуки из холодильника), а оказалось, что двое парней срывают цветы с клумб, быстро перепрыгивая через ограду детского сада. я сегодня лягу спать? уже утренние звуки, уже можно закрыть глаза.

ну почему друг опять стал недругом? и тут причина осязаема, сложная ситуация и недостойный выход из неё - всё аргументировано и по-взрослому. но для меня подобное исключительно с наречием "снова". что-то мне подсказывает, что я чуточку несправедлива к людям, ну вот самую малость. чёрт, надо было идти спать ещё тогда, когда меня возненавидело насекомое. с головой под одеяло и спать.

hello marshmallow

главная